极限

心情糟到一个极点
真的是极限了
好想哭
差不多都是每天必做的了

不要再加深了
救不了我
也请不要伤我
无意  有心
都不要了

说我敏感也好  多疑也罢
我真的觉得我很可怜了
真的

不懂也没关系
不说也就算了
我承受不了
就当可怜可怜我吧
就当同情同情我吧

骗话也好  谎言也罢
说点好听的吧
我挺不住了

帮帮我
救救我
我需要
你的手

一路走好

再一次
回到了那个地方
再一次
面对那样的情景  那样的场面  那样的气氛

还记得那个晚上
还记得那个地方
还记得那天的月亮
还记得当时的心情
还记得那时的眼泪
都还记得

这次虽然可以谈笑风生
但不代表不难过

我敬重的长辈  
谢谢你曾经的疼爱
谢谢你曾经的照顾
谢谢你给过我的美好童年回忆
一路走好

最近

最近 发现一个有趣的现象
只要单独连续说着"妈妈"10次
就会哭了
屡试不爽
哭着找妈妈  每一天


可能是母亲节快到了吧？
尽量忽视  尽量无视
心情还是很糟

最近的情绪都很不稳定
像疯人  像发狂野兽
见人就骂  逢人就咬
我控制不到
也控制不了
好辛苦

最近都是一个人
或许说一直都是一个人
一个人发脾气
一个人发狂
一个人哭泣
一个人自言自语

我想我还是走不出来
沉溺在我的悲伤里
你们可以鄙视我的脆弱
你们可以不知道我的痛
你们都可以
但我不可以




你们更远了
都更远了
我不想所有的关怀
都是靠我去求来的
不如就让我哭着去结束
反正会习惯的
我想  应该是的

100

就这样
100天了
很久了？还是不久？
我还可以继续悲伤吗？
身边的人还能继续包容我的情绪吗？

还是会忽然想起一些片段
然后无预警的大哭一场
回忆  很宝贵  也很痛苦

还是会想念 
尽管已经尽量不去想
不相信别人说的明白我的感受
那种思念  谁能懂
那种彷徨  谁能懂
那种无助  谁能懂

从那天起
没有人提点  没有人指导
没有人守护  没有人扶持
我的每一步 
走得战战兢兢  走得小心翼翼
谁又能懂

每一天的每一天
都只可以对着空气 
哭着  喊着
谁懂？

每个人都说着表达懂的言语  却做着表示不懂的动作
谁？谁懂？

空口说假话

说什么信任
说什么依赖
我都不需要了
做不到 就不要说
如果只是假希望
我宁可什么都没有

如果我只是我

如果我只是我，你会不会多看一眼？
如果我只是我，诸多限制的我，你能接受么？
如果我只是我，一无是处的我，你能包容么？
如果我只是我，什么都给不到你的我，你能面对么？

原谅我只是我，悲观自闭的我，
原谅我只是我，阴晴不定的我，
原谅我，你也可以转身离开了。

惊叹号

你知道   是你让我又再次听见自己心跳

幸福得快晕倒

我知道   是你让我的生命从此不再单调

你就是惊叹号